我生长的在农村，一个比较淳朴的环境中。

说起来，其实自己如果按照正常生长的话，应该会很健康，我妈说我小的时候在医院里产房一哭的时候能让整个楼道里都不得安宁，闹的护士训我妈，说怎么不好好管管你孩子，我妈回她，我怎么能管得了，其实话里还是带着一点隐隐的骄傲的，你看我孩子这么有活力，唉，现在想起来，真的是，这十来年了，太愧对爸妈的养育和厚爱了。

然后的几年，因为家庭经济有点拮据，爸妈四处去做生意，有点顾不上我，就常常把我送到亲戚朋友家，就这么没病没灾地长到八九岁了吧，然后大概是心智有点早熟，开始喜欢看那些言情的偶像的电视剧，小时候应该看过不少那些有男女激情的画面，还有印象的是一部电视剧叫《纽约风暴》，当时觉得好像男女之情是很神圣的，男女的那点事当然也是很向往的。（唉，孩子小的时候一定不能老看这种东西，也许这就是以后邪淫的种子）

然后到了十岁左右，大约是机缘成熟了，在一次家里看电视的时候，不知怎么的就无师自通地学会了SY,那时候就好像发现了宝贝一样，惊喜地感觉那种快乐原来这么容易得到，那时候完全不知道这个是什么，但是能隐隐感觉到这种行为不好，就也总是偷偷进行，那时候小，也不会SJ，就这么一直偷偷摸摸的进行。

后来一次在大姨家，看到表姐的一本教学课本中写着，适度的SY不会对身体造成伤害，当时就感觉好像得到一种许可了，殊不知这种说法是害人无穷的，欲壑难填，SY本身有成瘾性，何谈什么适度不适度的。

后来的事情就几乎顺理成章了，有相当长的一段时间里几乎是夜夜SY，因为自己抵制不了诱惑，也不想抵制淫欲，当时觉得这是多么快乐的事啊，每天晚上就疯狂地邪淫，但是一到白天，就精神困顿，见到别人心里不知怎么的暗自惊恐，，后来也有些感觉到也许这样不好，很想停下来，但是淫心太重了，收不了手，当时感觉一天天都是浑浑噩噩的，周围有很多小伙伴，也被他们都认为我是奇怪的家伙，和别人玩不到一块儿去。

后来果然就来了果报了，在学校里是几乎一门心思都在学习上，但是仍然没有人家别人轻轻松松学得好，当时也心思简单，只觉得自己努力学就好了，大概是自己不够聪明吧，因为每次考试的成绩还凑合，爸妈也没大留意，但是我却能深深地感觉到一种近乎于绝望的孤独和忧郁，时常感觉生活没意思，当时给我妈说我妈还吓得够呛，说你小小年纪怎么会有这种想法呢。

是的，那时候就是感觉什么也没意思，学习也没意思，和别人玩也没意思，看电视也没什么意思，为什么呢，因为邪淫对身体的消耗，让我难以集中精神做什么事，学习和娱乐都起码得是注意力放在上面才会有效果有意思的啊，但是那时候就是一天天的杂念纷飞，也不知道在想些什么，也几乎没有什么专心做事的时候，当然生活就没有意思了，现在回想一下，仍然觉得，真的是很悲惨的经历，那种悲惨不同于任何实际事情带给你的痛楚，而是一种彻底的，无从解脱的抑郁。

后面的经历差不多也和其他师兄说的差不多了，脾气容易暴躁，情绪也不稳定，没有什么女生看好，也难以与别人有深入的交情，都是一些泛泛之交，说着面上的话，当然了，你自己一天天的心思混乱，头脑里想的都不是正常的生活，而总是一些幻想，一些自己情绪的东西，和别人说话头脑里也难以专心思考别人的话，都是些机械的应答，这样别人怎么可能和你交上朋友并培养出感情呢？

后来，在又一次被人冷落之后，，我开始寻找答案，一开始我按照自己的状况，发现我的情况很类似强迫症，于是就按照强迫症的方法去自己治疗，其实也就是心理上的自我矫正，这样子矫正了有一阵，感觉有点效果（呵呵，其实最大的效果就是知道肯定是自己出毛病了，而不去轻易怨恨怪罪别人了），但是也总是时好时坏的，这里可以和大家稍微说一下，由于身体原因导致的强迫症，多半是SY引起的，因为SY会导致自己内心变得敏感而容易情绪化，不安感与自我强迫容易被引动，强迫症的许多情况一般人其实也会有，但是正常的人不会陷入于其中，为什么呢，就是因为SY会使感觉更敏感，但同时负面情绪又积聚（大享必大耗，你SY的时候那么“享受”，完事之后呢？），而且这种负面情绪还不同于实际的压力，我感觉它类似一种精神上的负荷，无时无刻，比如频繁SY之后的一天，就算是平静的状态，心里都会无端的难受，这就是负面情绪在发泄呢。好了，负面情绪积聚了，敏感又为它提供了发泄的突破口，再加上气血不足时，人的心性也勇敢不起来，所以就出现了强迫症的那种容易引起不安感，自己与自己抗争的“奇怪”场面。

这里还想为和我以前情况相似为强迫症所困的朋友们进一言，不要“迷信”心理学家的那套，什么森田疗法，什么顺其自然，好像强迫症需要的解决办法只是一句话而已，大错特错了，中医讲所有的病都是自己身体出现了矛盾所致，治标并没有意义，深层次的矛盾不解决，问题只会越来越严重，像我以前不控制SY依旧是每周两三次的频率的话，用尽了网上治疗强迫症的办法，都没用；但是现在戒除了SY包括意淫一段时间之后，强迫症自然而然地好了，现在要我说怎么戒除强迫症，我会说，很简单，把注意力移到眼前的事情上来。但是这句话，对于SY无度的朋友们，无异于要他们背着百斤的行李还要小跑一样难以做到。印光大师开示，当代的青年中有一多半沾染SY恶习，无异于自殒性命，我觉得现在的大学生心理问题这么多，与邪淫（包括意淫）不无关系，不管怎么说，做了丑事，必然会导致心理阴暗，而心理阴暗了，就难免会产生心理问题。

最后，还想对一些怀着“戒邪淫要慢慢来”想法的师兄们进一言：

邪淫的祸害创巨痛深，如果你不彻底戒除邪淫（包括意淫），你就永远难以体会到身心清净地专注于当下生活的快乐，另外，引用禅宗的观点，也是我个人戒邪淫的一点非常深刻的感受，那就是没有什么未来和过去，只有一个当下，引用我自己的经历来说，原先我是从大概3月份发愿要戒除邪淫的，当时确实也是被学佛网上各位师兄大德的戒邪淫文章震撼到了，深深感到邪淫不戒除的话就会像许多师兄那样走歪路（其实那样的惨境我也能直觉料到，只是过去太愚痴了，老是怀着侥幸心理），甚至于迟迟不戒除的话，不知道寿命还会有多少够被消减的，难道这一辈子就不能真正地为父母宗亲贡献点什么，被邪淫祸害一辈子吗，想到这里，惊骇不已，发大愿要戒除，每天早上读一读《太上感应篇》，晚上就拿出点时间来诵诵阿弥陀佛，以增加自己的正气，慢慢地自己也有点懈怠了，毕竟，靠一时的情绪来控制的总是时间有限的，印光大师也曾开示，淫境现前的时候一个人伦理道德都可以不顾，哪怕性命攸关刀山火海也宁愿侥幸一试，足见淫欲心的猛烈难伏，果不其然，当戒邪淫五十多天的时候，一天中午辗转反侧没怎么睡着，心情烦躁朦朦胧胧的就又犯SY了，确如印光大师所说，被淫欲心所摄时，哪怕觉得事后一死，万劫不复都无所谓了，太可怕了。当时觉得很后悔，事后去看一些师兄的经验帖，说出现反复是正常的，当时也就没有放松警惕了，哪知道这种“正常”其实就是祸患的开端，以后的几天几乎是一周不到就又连续犯戒，没办法，强迫症就又找上门来，自作孽啊。

所以，以我的经验来谈，对于志心要戒除邪淫意淫的朋友们，就要从这一个当下做起，保证时时刻刻想起来，都不会放松对于淫心的提防，对于邪淫的厌恶，因为对于我们这些要戒的人来说，其实淫心已经很重了，只不过平时感觉不到而已，只要你心中的警惕放松了，哪怕一刻的放松，就离破戒不远了，选一套方法，让自己在一整天里都对于邪淫意淫都不怀念，即使偶尔想起来也是因为厌恶或者害怕而不再想，然后这样保持下来，就成功了。我就是这样来戒邪淫的，虽然之前经历了严重的反复，但是我有信心说从此绝对不会再犯了，因为我每天都控制得很好，近一个月来连一个意淫的念头都没放纵过，即使是将睡未睡之时出现淫境都会立刻止住，因为我实实在在感受到淫心的顽固，因而我必须要像看护一个无可救药的瘾君子一样看护着自己的内心，每时每刻，连一点懈怠的心都不敢有，因为我知道对于自己，一旦懈怠几乎等同于犯戒了。

下面和大家分享一些我戒除邪淫的经验：

由于我实在对于邪淫痛恨之至，也深感戒除邪淫绝没有什么余地可留，故此可能方法有些过激，各位师兄批评就是：

每天早起之后，先自我暗示五分钟，内容是邪淫是十分丑恶的，自己今天在碰到哪怕一丁点的邪淫助缘时都要立刻离开或清除，然后读诵一片《太上感应篇》；

中午，因为午睡时容易燥热，而且午睡容易迷糊，最容易成为戒淫的薄弱环节，因而在中午的这个时间方法也相对更猛烈：将过去想起来令我感到痛心或遗憾的事拿出来，然后好好品味，然后再观想SY时的丑恶，增加对于SY的厌恶情绪。

晚上，拿出十几分钟来念诵弥陀圣号，祈祷消除业障并增加自身正气。

最后不嫌唠叨地还想对各位想要戒淫的师兄们说一句，淫心猛烈，戒淫没有什么缓一缓再来的道理，这一缓，极有可能缓到让你痛心疾首的事产生之时。而能否戒除就看这一天就好了，今天你能控制淫念不生，对于戒淫的谨慎心不放松，对于淫欲的厌恶心不放松，那么，只要你坚定如今日这样做，那你就有自信说我真正是在戒淫呢，而如果一旦懈怠了下来，那么，再次犯淫只是一个时间问题而已。