当我的年龄停留在三十九岁，回首过去，从憧憬美好完美爱情的二十岁开始，到期待安稳家庭的三十岁，到今天近四十岁的我，在长达十九年的人生中，一直扮演着被伤害的角色。从爱情到婚姻，从离婚到再婚，我始终没有摆脱“一场空”的魔咒。

我也曾用那句话安慰自己：在三个人的爱情里，只有不被爱着的那位才是第三者。一而再，再而三的去爱了又爱，付出又付出，到了今天，到了这揭示结局的时刻：我，又幸福了吗?

飞蛾扑火，是爱情?

第一段感情是在懵懵懂懂的二十岁时。那时我对自己非常自卑，觉得自己长得丑，气质也不好，看着班上很多女孩子有人喜欢，我的心里也暗暗向往之。但没人喜欢我， 我也暗自喜欢过别人，都无疾而终，被人嫌弃，内心充满了很多幻想。

大三时，我收到了一封情书，里面赞叹了我的美丽和好，暗恋了我很久了。信的落款是我崇拜的一位数学教授。他温文儒雅，学识渊博，爱人也是一位很优秀的女性。我不敢相信这是真的：怎么可能呢?他怎么会爱上我这样一位平凡的学生呢?其实，我的心思已经沉浸在无数的爱情幻想里了，全然已经忘记了其他。

接着，我又收到了他送来的更多情书，我恋爱了!飞蛾扑火一般，我们很快就偷偷地同居了。同居的那段时间，我感觉又甜蜜又痛苦。对他的思念和爱意让我感觉到很甜蜜，他对我很好，生活上照顾我细心入微，百般体贴。我生病了，他就在床前衣不解带地照顾，想吃什么都送到床前来，连晚上上厕所都抱着送到厕所边。我永远都忘记不了一头扎到他怀里的温暖和安全感，他对我的种种好，让我在之后的十多年的生命里，都在不停地思念着，走不出来。 随着相爱的深入，我陷入了疯狂的痛苦中。一边是不可能跟他相守的绝望，一边是对他近乎变态的思念。

在感情里的第三者都有过这样的体会，那就是得不到的，是最好的。就像摆放在橱窗里得不到的那件商品一样，始终都觉得他那么的完美，把优点放大，更不容易看到他的缺点。因为不能经常在一起，所以，更加倍地思念。这些，其实都是一种错位的感觉，而不是真正的爱。

往往当我们真正的拥有了那个人后，才会发现也许他不过是一个平凡的中年大叔，或者是一个无能的小老头，跟其他人一样，满身缺点。而这些缺点都被错位的感觉掩盖了。但当时的我只知道，非常想跟他在一起。

而每次问到他未来，他总是沉默。我没有细心去体会这沉默背后代表的懦弱和真实，反而决定自己来行动。在实施了两次割腕自杀后，他终于打破沉默，让我等他三年，他一定离婚娶我。

无意中，我的家人发现了这件事情，紧急交涉后，家人发现我执迷不悟，于是前去找到他，让他不要再骚扰我，否则会告发他。他是怎样回复的，我不知道，但我全心全意奋斗在拯救爱情的一线，在家人围追堵截下，我再次用生命赌注，希望家人同意，结果这次我陷入了重度的昏迷!

直到我完全康复后，朋友告诉我，我昏迷后，他只来过一次病房，之后再没有出现，最后来给他道歉，安置后事的居然是他的爱人。

半个月后，我才晕乎乎地从昏迷中醒过来。死里逃生的我，突然一下子明白了，对这份曾经觉得生死都不能放弃的爱情，放下了。我总结出一点：从今以后，我一定要加倍爱惜自己的生命，不会再为任何人去放弃生命。

大学毕业离开那座城市，当我坐上离开的火车，突然发现他居然在车厢外站台上的柱子边，静静的站着，穿着那件灰色的风衣，有风刮起衣角。那个怀抱曾经是我最温暖的依赖，在那一刻，我把头扭到另一边，任由眼泪直流，直到车子开动都没有回头。我不知道他是怎么打听到车次的，但那以后，我们再没有相见过了。为什么他没有到病房去探望我?他又为什么要来送我?他对我的爱是真的还是假的?这些问题，我再也没有办法得到答案了!

暴力、孩子、财产

我远走他方，正常工作。看上去能说能笑，活蹦乱跳，开朗大方，但实际上，内心满目疮痍，常常在半夜哭醒。我也不知道自己是因为留念那种被爱的感觉，还是思念他，就是感觉到非常郁闷、痛苦，这种苦压抑在内心无人倾诉，导致了恶性循环，越来越压抑。

最后，几乎不能正常地睡觉吃饭，长期都靠安眠药睡觉，也不能看到和回忆到与过去有关的东西。只要看到某个相似的场景、听到某首歌曲，我会不由自主地默默流泪。他写给我的情书，厚厚的一沓，只要思念他，想起过去，我就拿出来烧掉一些，以断绝自己的思念。就这样，慢慢地都烧完了。

也接触了很多年轻的优秀青年，并与其中一位展开了恋爱。但是，不知道为什么，总觉得隔着一层什么，我内心的很多感受都不能对他说。和那位男青年在一起，我常常会无故地流泪，离开。那位男青年根本不知道发生了什么，也无从安慰。

我感觉到自己的心无法对他打开。这种心理上的阴影，始终都让我放不下，这种隐隐的痛苦在内心折磨着，最后影响了这段感情，导致分手了。

分手后，我认识了一位离异的男士，带着一个孩子。无论从条件，还是性格各方面，他都不适合我。但是我却固执地选择了与他在一起。很简单，因为和他一起，我没有那种心理上的阴影，他抱着我的感觉，时常可以让我想起过去的温暖。就为了这一丝的温暖，我决定选择他，所以从某种程度上来说，对曾经那段感情的思念，对过去那个人的思念影响了我的决定。

也有可能在潜意识里，我觉得自己也是“有过一段”的人，所以，和离过婚的他是平等的。感情不是随便可以经历的。因为这些经历会刻进潜意识里，形成我们的性格和行为模式，从而影响人生。

他的前妻经常来找他，两个人经常在我们住的房子打成一团。我一直以为他的前妻是一位很暴躁的女性，后来我才体会出她的心情。实际上，当时他们才刚刚离婚，推算起来，我和他交往的时候，他们分居了一年多，还没有真正办理离婚，所以为了孩子，她特别希望能够复合。但是看到我和他在一起了，复合没有希望了，因此才那么暴躁。

我常常想，如果没有我当时的参与，他们也许会因为孩子而复合。

但既然决定了和他在一起，我就决定好好去爱他，真心付出，经营好我的家。还没有结婚，我辞掉了自己的事业，和他一起创业。

他被别人欠了上百万的货款，为了要回钱，争执中我被刺破了内脏，半夜送进医院抢救了几个小时，差点把命都搭进去了。在去医院的车上，一位年纪很大的陪护人员，拉着我的手，语带心疼地说：孩子，你将来肯定会后悔的。我虽因流血接近昏迷，但这句话清晰在耳，记忆犹深。最后，货款要回来了一部分，当时他很感激感动，我的身体也因此落下隐疾，直到现在，受伤位置仍时常隐痛。

尽管家人百般劝阻，父母坚决不同意，我还是执意和他结婚了。在结婚前一天晚上，繁星点点，我望着满天的星星，哭了。这不是幸福的眼泪，或者说，我也不知道自己的眼泪为何而流，为谁而流。此时我已经麻木，也不知道自己到底爱谁、不爱谁、或者还爱着谁。

要回来几十万，我主张将这点钱买了一块小地，正巧那一大片被征用了，我们很赚了一笔，积累了一大桶原始资金。之后办了公司，我陪着他一点一滴地付出，最后，苦尽甘来，我们的财富也有了千万。

我对他的女儿还算不错。但是有时候真心未必能换来真心的。孩子受到很多外在的影响，不喜欢我。这导致了家庭的很多矛盾。尽管在结婚前，我以为自己可以做一个好后妈，真正到了面对的时候，我才发现自己根本做不好。我的笨拙和后知后觉，让自己在孩子面前表现得像个小丑。

在原生家庭里，不管妈妈做得多么不好，爸爸和妈妈之间的矛盾多么不可调和，矛盾都可以随着孩子的维系而慢慢转好。但是我却不可能。一旦闹矛盾，他就带着孩子躲到了一边，生怕我委屈了孩子，我成了被孤立的那一个，两个人之间的感情在这样的矛盾中，消磨殆尽了。

几番矛争吵后，挥向他前妻的拳头，终于挥到了我的身上。而这个时候，我们才结婚两年多。我对婚姻抱着的美好幻想，都破灭了!

我们总是幻想自己的爱情很伟大，可以付出很多去改变那个人，可以去战胜一切阻碍，做到别人做不到的事情，而实际上走进现实了，等你拥有了，你会发现，你和前面那位做得差不多，甚至还不如!

最后，在众多不可能调和的矛盾中，我们的婚姻走向了解体，我很不想离婚，不能接受自己苦心经营的婚姻就此失败了，非常痛苦，但他执意要离婚，没有办法，我决定分割财产。

他听我说要分割财产，在法院门口，将我打得全身是伤，脑震荡。我没有还手，也没有反抗，再疼也无所谓了。反而，是旁边一位身强体壮的男士出手拉住了他：不管你们之间有什么恩怨，你都不能这样打她!她会被你打死的!

就在他那一拳又一拳地，抓着我撞向墙壁的时候，我清醒了。钱是重要，但如果没有爱，要钱干什么呢?我向法院申请离婚，并放弃财产。净身出户的我，只带走了一身衣服。而他第一次离婚的时候，还分给前妻一笔钱财，虽然我不在乎钱财，但是这点区别让我看清了，实际上我在这个家里，只扮演了一个过客。

最后的期望成空，只剩悲哀

等慢慢从痛苦的坑里爬出来，我已经近三十岁了。想追求爱情，我也没有精力了，跑不动了!

我去了一个陌生的城市找了份工作。在一次公司年会中，认识了他。当时在我眼里，他只是一个满身铜臭的商人，根本没放在眼里，我也不喜欢他。而他后来描述说：第一次见到我的时候，就爱上了我。

他绞尽脑汁认识了我，成为了朋友。我不理他，明确地告诉了他，我已经对婚姻绝望了，暂时没有恋爱结婚的打算。

我们就成了一个不咸不淡的普通朋友。尽管他对我很好，假期我去哪里玩，他必定招呼朋友跟随。我想吃什么，他就带着大家一起去吃;我想买什么，他一定无意中买给我。 后来，我见他投入太多，直接告诉他：我不会当第三者的，你死了这条心吧。

一年以后，我无意中得知他在办理离婚，准备净身出户。我心里还是有些感动。何况他一直都没有告诉我。后面的剧情就有些狗血了，他爱人听说他有一位很爱的红颜知己，辗转打听到我的联系方式，二十四小时轰炸。无论我怎么解释，她就不相信。

想想也是，都面临着婚姻破灭了，她又怎么会相信我根本没有跟他在一起呢?

几个月秽言秽语的轰炸，我从刚开始耐心地解释，变成了生气，恼火。于是，我连赌气带示威地和他在一起同居了。我对这段感情是不看好的。我猜他不会为了我离婚的，现在同居了更加不会了。

果然，同居以后，慢慢地，他就没有怎么提离婚的事情了。但是我也熬得很辛苦。尽管我不爱他，也不期望他离婚，但是我不能就这么拖着将就过日子，我也需要一个属于自己的温暖家庭。可他也不同意分手，只是默默地说，将来一定会离婚。还说你可以去找别人，如果最后我离婚了，你也还没有找到合适的，我们就在一起。我觉得这个理论很无耻。因为只要我去找别人，他还是从中干涉。就这样，一次次地纠缠、吵架、和好，我也非常痛苦。最后我绝望了。他肯定不会离婚的，为此我们经常吵架，闹矛盾。因为我从一开始就不爱他，所以走到这一步时，耐心、好感全部都被消耗干净了。

最后我决定离开，他再没有理由继续挽留我了。我把他给我租的房子退掉了，回到了老家过春节。但没有想到，春节过后，他哭着联系我，说他的妻子背叛了他，那位第三者找到他了，让他最后下定决定离婚。

我挺意外，本以为他的妻子一直在挽救他们的婚姻。如果她能再等等，那么这段婚姻就被挽救了。我也离开解脱了，多好!他离婚了，当他把离婚证拿给我看的时候，我已经三十五岁了!

可能很多感情中的第三者都有过这样的想法：等我和他在一起，我一定要对他很好，比他的前妻好很多倍;我一定要做个贤惠的好女人;我一定要给他生个儿子，这样地位就稳固了等等。而实际上这些都不是婚姻幸福的关键，关键是：你有没有站对位置，如果从刚开始就站错了，那么到后来，无论你怎么做，别人看你都是有问题的。因为位置站错了。

没有哪一个家庭的家属能够接受第三者战胜原配的，无论这个原配是多么的不靠谱、多么的不好、哪怕是出轨了，大部分家属们也不太能接受第三者。所以就是说，从刚开始，第三者的位置就站错了，那么无论她日后做得怎么样，都很难获得认可。

我和他结婚了，他的家人都不喜欢我，因此我没有和他的家人来往。过年过节，都是他一个人去应酬家人，而我则躲到一边。后来我生了一个儿子，他以前只有一个女儿。所以我想他会珍惜我们的孩子。

生了儿子，我忙于照顾孩子，和他之间慢慢疏远了。加上过年过节，我们也是分开的。这样生活了两年多，他就开始经常不回来了。住在他给女儿买的大房子里，因为那边有很多老亲戚，老朋友，经常一起吃饭、玩，渐渐地他爱上了玩麻将和买彩票。他曾经那么爱我，付出那么多，从原始的家庭里逃脱出来，现在，他却主动“回归了”!

他每个月回来看儿子几天，给些生活费，走了。这个家，又变成了冰冷冷的。拿着红红的结婚证，从法律上来说，我和他是夫妻，但是从目前的状态来看，我其实还是他生活中的“第三者”。

为了孩子，我跟他交流，希望他多陪伴儿子，他很诚恳地说：现在女儿已经有了孩子，有外孙了，年纪大了希望多享受点天伦之乐，等到儿子长大成人，我都已经很老了。以后会考虑到儿子的感受，尽量照顾。

也许当初他本来没有打算离婚，本打算回归家庭，但是他前妻的行为伤害了他，导致他选择了和我在一起。所以现在他也非常无奈。

我和他之间有一道深深的鸿沟。这是年龄和现实造成的，他的齿轮已经钝化了，也懒得跟我磨合了。 也许我曾经是他的精神恋人，他可以为了我赴汤蹈火，但是当这位精神恋人走到现实里，为他生儿育女以后，就变成了到手的白玫瑰，成了衣服上沾的一粒饭黏子。

而我始终都没有得到我想要的完整家庭。这对已经近四十岁的我来说，是多么的悲哀!

穿过十九年的岁月，一切成空

为了儿子，我不可能再跟他闹了，也不能离婚。所以我开始了一个人带孩子生活 ，就像一位单亲妈妈一样，物质上还算充裕。看到可爱的儿子，我一定要振作起来，把孩子养好。

回顾我这近二十年的情感之路，我一直在反思自己错在哪里，才导致了今天的残局。后来我接触了佛法，才知道这个世界上，还有一种道理叫做因果。因果是这个世界真实不虚的定律。虽然有时候暂时看不出来，但是长久来看，造下了的恶因，一定会有恶果。

回顾我这一生的情感经历，不正是因果的显现吗?无论我是不是故意的，我都做了第三者，无论用多少借口、多么伟大的爱情来掩盖，都不能改变破坏他人家庭的事实。这是错误的。恶因结恶果，再深的感情也阻挡不了恶果的到来，它让我品尝了一次又一次的痛苦结局。

如果从一开我始就知道因果的原理，从而去遵守，那么第一次，我就会选择远离，而不是去相信沉迷; 第二次，我也会遵循因果而远离;第三次，我更会离得远远的，如果我当时离开那个城市，他找不到我，就一定不会离婚了，我也不会卷入漩涡。

所以即便他离婚了，我们结婚了，我生了儿子，也阻挡不了恶因最终发芽，结出恶果，阴差阳错的种种原因造成了现在的局面，我尝下了这杯自己酿下的苦酒。

很多人在情感的漩涡里，纠结那份本来就不属于自己、得不到的情感，希望心中的他(她)早日离婚，抱着“我是真爱，真爱一定会幸福”的想法，坚定地相信未来会幸福。其实那不是在追求幸福，也不是奔向幸福的未来，而是在种下恶因，加速奔向痛苦的结局。只不过，很多人还没有到那一步，还没有和那个人结婚，还没有走到最后的结局，最初那焰火一样的美丽外表掩盖了丑陋的事实，所以还以为自己在追求幸福，无法体会罢了。

为什么我对这一点体会这么深呢?因为最初，我也是 “真爱”“轰轰烈烈” “死去活来”，曾经真的是爱过付出过，但当岁月流逝，穿过十几二十年的时光，感情都灰飞烟灭了。

真爱都败给了残酷的现实，现在看来，真爱是败给了因果。就算当时真爱再伟大，爱得再深，但这份爱情是建立在伤害他人的基础上，种下的恶因，会阴差阳错地以我们想不到的方式结出恶果，由自己吞下。

现在想来，还是有些后悔的。已经这样了，还能怎么办呢?我心里怀着感叹，人生没有如果，也不能重来，现在只能接受现实，无处可逃。